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Superbass escribió:Llega un nuevo batería a un grupo, se dispone a tocar y pregunta:

- ¿Esta canción quereis que la toque demasiado lento o demasiado rápido?

Buenísimo.

¿Que puedes hacer para que no te roben la guitarra?...



Meterla en la funda de un bajo...

Se encuentran dos chicos en el bar y uno le pregunta al otro:

- Oye que me enteré que vuestro guitarra había tenido un accidente gravisimo.

- Si, tuvieron que extirparle medio-cerebro y todo, un drama.

- Pues vaya, entonces ya no estará en el grupo imagino.

- Que va!!! Ahora es un excelente batería.

Estan en el cielo Jimi Hendrix, Bon Scott y Freddy Mercury tope de aburrios en lo alto de una nube. En esto que llega Dios y les dice:
- Que pasa troncos, como veo que sois idolos allí en la Tierra os voy a conceder otra oportunidad y os resucitaré para el bien de la humanidad.
- De puta madre!!! - dicen todos
- Si, si, pero os pongo una condición no podeis volver a recaer en los vicios que teniais antes ya que si no os volveis parriba aquí con los angeles y to la panda esta.

En esto que los 3 bajan pa la tierra y todo el mundo flipando y tal, hasta que de repente llendo por la calle Bon vé una litrona en mitad de la calle medio llena

- Joder macho, con lo que me gusta la birra, y no poder catarla... paso, me la bebo, no lo puedo resistir!!!!

En esto que se agacha pilla el litro y automaticamente y tras cogerlo desaparece.

Los otros dos se quedan alucinaos y prosiguen su camino hasta que delante de sus ojos y en suelo, ve Jimi un cartón lleno de tripis

-Majaré, lo que me acabo de encontrar...no me pudeo resistir...!!!

En esto que se agacha y desaparece Fredy Mercury

Es muy malo, pero bueno... ahi llevais

martinache escribió:Estan en el cielo Jimi Hendrix, Bon Scott y Freddy Mercury tope de aburrios en lo alto de una nube. En esto que llega Dios y les dice:
- Que pasa troncos, como veo que sois idolos allí en la Tierra os voy a conceder otra oportunidad y os resucitaré para el bien de la humanidad.
- De puta madre!!! - dicen todos
- Si, si, pero os pongo una condición no podeis volver a recaer en los vicios que teniais antes ya que si no os volveis parriba aquí con los angeles y to la panda esta.

En esto que los 3 bajan pa la tierra y todo el mundo flipando y tal, hasta que de repente llendo por la calle Bon vé una litrona en mitad de la calle medio llena

- Joder macho, con lo que me gusta la birra, y no poder catarla... paso, me la bebo, no lo puedo resistir!!!!

En esto que se agacha pilla el litro y automaticamente y tras cogerlo desaparece.

Los otros dos se quedan alucinaos y prosiguen su camino hasta que delante de sus ojos y en suelo, ve Jimi un cartón lleno de tripis

-Majaré, lo que me acabo de encontrar...no me pudeo resistir...!!!

En esto que se agacha y desaparece Fredy Mercury

Es muy malo, pero bueno... ahi llevais

Lo mejor es como lo cuentas

Un saludote.

Gracias Chirro porque el chiste es un bastante malo

Un tío entra en un bar y dice:

- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'

El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:

- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'

El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:

- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.

Alex R. escribió:Un tío entra en un bar y dice:

- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'

El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:

- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'

El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:

- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.

jajajajaja es buenísimo!!!!! de hecho se lo acabo de reenviar por mail a todos los baterías que conozco!!! (con permiso del autor claro)

El afinador:
- He venido a afinar el piano.
- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano.
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba...

Pachín y su padre esperan un tren en la estación...

-¿Parará papá?
--Parará Pachín.

UAAAHHHH que dolor de ojos.

Bass-xtreem ese chiste es más viejo que la tos. Lo inventaron cuando todavía se cazaban mamuts.

Aún así me gusta la aportación, recuerdo que me lo explicaba mi padre.

La profesora de bajo le dice a Paquito:

-A ver Paquito, vamos a hacer un poco de teoría general. A ver....si en un árbol hay 3 pajaros y tu le disparas a uno.....cuantos quedan?.
-Ninguno.

-Y como es eso Paquito?
-Porque al disparale a uno los otros 2 se van volando.

La profe le dice:
-No es la respuesta que esperaba pero me gusta tu forma de pensar Paquito.


Paquito dice:

-Profesora...le puedo hacer un pregunta?
-Como no Paquito?

-Si usted ve a dos mujeres comiendose un helado. Una lamiendolo y la otra mordiendolo. Cual de estas mujeres es la que está casada?.
- Pues me imagino, Paquito, que está casada la que está lamiendolo.

Paquito le dice:
-Pues se ha equivocado seño. La casada es la que tiene el anillo en el dedo. No esperaba esta respuesta pero me gusta su forma de pensar.

Lo de "Chistes de músicos" no lo has pillado eh?

Como que no...! es la profe de bajo.

El chiste de la casada lo contó Arguiñano en su programa de cocina, por cierto en horario infantil

Joderrrr, ya ha salido el rompechistes!

Mecagoenonabo!

FUNK REPORT escribió:Como que no...! es la profe de bajo.

Aaaah qué fallo el mío.

Alex R. escribió:Un tío entra en un bar y dice:

- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'

El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:

- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'

El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:

- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.

Excelente

Cucu Fernandez escribió:Como sabes si la tarima del bateria está perfectamente nivelada?? hay que mirar que al susodicho le caiga la misma cantidad de baba de los dos lados de la boca...

Es buenísmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me lo contó la semana pasada Groove mientras estábamos en clase XD

Cucu Fernandez escribió:Como sabes si la tarima del bateria está perfectamente nivelada?? hay que mirar que al susodicho le caiga la misma cantidad de baba de los dos lados de la boca...

Ese ya lo contó Japo más arriba. Aunque un poco distinto.

Va, otro...

Que le dice un bajista con trabajo a otro que no lo tiene...

- Telepizza, digame?





bueno, este es muy malo, otro igual de cruel pero un poco mas bueno:

En que se parecen un bajista y una pizza mediana?
En que de ahí no come una familia.

Un grupo girando por provincias. Van conduciendo por la noche, y con el cansancio se talegan en una curva y la palman todos.
Suben al cielo y San Pedro les recibe diciendo:

-Sois músicos, y por tanto gente de dudosa virtud. Enunciad con sinceridad vuestras virtudes profesionales, y podréis entrar al paraiso.


Empieza el cantante:
-Bueno, yo pienso que como líder del grupo en todo momento he tenido los pies en la tierra y me he sentido uno más del grupo.
FIU. El cantante se fue al infierno

Sigue el guitarra:
-Bueno, yo pienso que como guitarra en ningún momento he querido hacerme notar más que mis compañeros con los solos, unicamente cuando una canción lo pedía.
FIU. El guitarra se fue al infierno

El bajista:
-Bueno, yo pienso que me he trabajado bastante las canciones y le he puesto mucho empeño
FIU. el bajista al infierno

El batería:
Bueno, yo pienso que
FIU. El batería al infierno

¿Cuál es la última frase que dice un batería en un grupo?
Ey chicos, ¡traigo unas ideas para un tema!


¿Cómo sabes que hay un batería tras la puerta?
No sabe cuando entrar.


¿Cómo se le llama a un batería que lo deja con la novia?
Vagabundo.

El marido: músico, bajista...

La mujer le dice:

-Estoy harta!! no quiero que me hables mas de música en toda tu vida POR FAVOOOOR!!!!

Contesta él: Si, mi sol...

El cantante y el guitarrista llegan al salón de ensayos, y se encuentran al bajista sentado, mirando su bajo con cara de enorme cabreo.
- "¿Qué te pasa?" le preguntan.
-"El cabrón del batería me ha desafinado una de las cuerdas del bajo y no quiere decirme cuál"