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Sgt. Emil Clinger escribió:Siempre puedes decir que te lo has encontrado en el portal. (Trolas más gordas han colado...)

Por ejemplo; Puedes decir que te ha venido en la caja de los cereales xD

dxsk escribió:

Sgt. Emil Clinger escribió:Siempre puedes decir que te lo has encontrado en el portal. (Trolas más gordas han colado...)

Por ejemplo; Puedes decir que te ha venido en la caja de los cereales xD

O como cuando los padres te pillan el tabaco y el costo: Se lo estoy guardando a un amigo

¿Este es el post del GAS??...

EL POST DEL GAS

Cuando el GAS ataca, debes tener ciertas consideraciones:

1. No te acerques a ningún banco de dónde sea posible extraer un crédito
2. Esconde tarjetas de crédito
3. Recuerda que los órganos cotizan muy bien en el mercado negro, pero si los vendes, tu calidad de vida se reducirá drásticamente (y por ende, el tiempo que tocarías el bajo que tanto querías)
4. No enciendas fuego
5. No te engañes, que no se va a ir revisando los catálogos de Fender y Rickenbacker (o bien Warwick y Tobias, para los más modernillos)...
6. Date una ducha bien fría
7. Tu esposa también tiene órganos

Supongo que hay algunas más, pero ya veré si se me ocurren luego...

Saludos
Ramone88

ramone88 escribió:Cuando el GAS ataca, debes tener ciertas consideraciones:

1. No te acerques a ningún banco de dónde sea posible extraer un crédito
2. Esconde tarjetas de crédito
3. Recuerda que los órganos cotizan muy bien en el mercado negro, pero si los vendes, tu calidad de vida se reducirá drásticamente (y por ende, el tiempo que tocarías el bajo que tanto querías)
4. No enciendas fuego
5. No te engañes, que no se va a ir revisando los catálogos de Fender y Rickenbacker (o bien Warwick y Tobias, para los más modernillos)...
6. Date una ducha bien fría
7. Tu esposa también tiene órganos

Supongo que hay algunas más, pero ya veré si se me ocurren luego...

Saludos
Ramone88

Tiene vd. más razón que un santo, sobre todo en eso de las tarjetas de crédito. Fui a una tienda al día siguiente de cobrar el finiquito y cuando me dijeron que el bajo acústico valía justo lo que había cobrado lo interpreté como una señal divina. Lo gracioso es que aquello sucedió siendo un novato y en ningún momento se me ocurrió que cuerdas tan gordas se pudiesen romper (como los accidentes de tráfico: pueden pasar, pero a otros) por lo que no llevaba un juego de repuesto. Cuando esa misma tarde, ensayando, rompí cuerda no se me ocurrió decir otra cosa que: "No pasa nada, tengo otro bajo".

En cuanto a mi madre, yo también recurrí al clásico "Nah, se lo he cambiado a un amigo" cuando llegué con el trasto a casa. El GAS es un problema tan real como la drogadicción, las adolescentes embarazadas o las reposiciones de los Simpson. Hasta hace un mes mi madre se cabreaba cuando traía el bajo del local de ensayo: el fretless, el acústico, el contrabajo, la española y el piano ya ocupaban demasiado espacio... Imaginad la cara que puso cuando me quedé un Academy que unos punkis querían tirar (ya os podéis figurar el estado en que se encontraba) y al que supuse que algún provecho podía sacar, aunque fuese romperlo sobre el escenario. ¿Lo visualizáis? Pues ayer le confesé que voy a comprarme otro bajo para mi cumpleaños. Lo peor es que tengo intención de emanciparme y no hago más que retrasarlo porque sé que en prescindir de la manutención paterna podré gastar más bien poco en mis vicios. Necesito terapia.

Knuckle escribió:

ramone88 escribió:Cuando el GAS ataca, debes tener ciertas consideraciones:

1. No te acerques a ningún banco de dónde sea posible extraer un crédito
2. Esconde tarjetas de crédito
3. Recuerda que los órganos cotizan muy bien en el mercado negro, pero si los vendes, tu calidad de vida se reducirá drásticamente (y por ende, el tiempo que tocarías el bajo que tanto querías)
4. No enciendas fuego
5. No te engañes, que no se va a ir revisando los catálogos de Fender y Rickenbacker (o bien Warwick y Tobias, para los más modernillos)...
6. Date una ducha bien fría
7. Tu esposa también tiene órganos

Supongo que hay algunas más, pero ya veré si se me ocurren luego...

Saludos
Ramone88

Tiene vd. más razón que un santo, sobre todo en eso de las tarjetas de crédito. Fui a una tienda al día siguiente de cobrar el finiquito y cuando me dijeron que el bajo acústico valía justo lo que había cobrado lo interpreté como una señal divina. Lo gracioso es que aquello sucedió siendo un novato y en ningún momento se me ocurrió que cuerdas tan gordas se pudiesen romper (como los accidentes de tráfico: pueden pasar, pero a otros) por lo que no llevaba un juego de repuesto. Cuando esa misma tarde, ensayando, rompí cuerda no se me ocurrió decir otra cosa que: "No pasa nada, tengo otro bajo".

En cuanto a mi madre, yo también recurrí al clásico "Nah, se lo he cambiado a un amigo" cuando llegué con el trasto a casa. El GAS es un problema tan real como la drogadicción, las adolescentes embarazadas o las reposiciones de los Simpson. Hasta hace un mes mi madre se cabreaba cuando traía el bajo del local de ensayo: el fretless, el acústico, el contrabajo, la española y el piano ya ocupaban demasiado espacio... Imaginad la cara que puso cuando me quedé un Academy que unos punkis querían tirar (ya os podéis figurar el estado en que se encontraba) y al que supuse que algún provecho podía sacar, aunque fuese romperlo sobre el escenario. ¿Lo visualizáis? Pues ayer le confesé que voy a comprarme otro bajo para mi cumpleaños. Lo peor es que tengo intención de emanciparme y no hago más que retrasarlo porque sé que en prescindir de la manutención paterna podré gastar más bien poco en mis vicios. Necesito terapia.

Nueva sección llamada GASEOSOS ANÓNIMOS YA!

Knuckle escribió:me quedé un Academy que unos punkis querían tirar

Por Dios bendito, cómo estaría el bajo

El único remedio contra el GAS es la pobreza.

Este foro si que es divertido... jaja que ocurrentes.