Buenísimo.Superbass escribió:Llega un nuevo batería a un grupo, se dispone a tocar y pregunta:
- ¿Esta canción quereis que la toque demasiado lento o demasiado rápido?
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Chistes de músicos
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sikamikaniko
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Aye - ayek
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Se encuentran dos chicos en el bar y uno le pregunta al otro:
- Oye que me enteré que vuestro guitarra había tenido un accidente gravisimo.
- Si, tuvieron que extirparle medio-cerebro y todo, un drama.
- Pues vaya, entonces ya no estará en el grupo imagino.
- Que va!!! Ahora es un excelente batería.
- Oye que me enteré que vuestro guitarra había tenido un accidente gravisimo.
- Si, tuvieron que extirparle medio-cerebro y todo, un drama.
- Pues vaya, entonces ya no estará en el grupo imagino.
- Que va!!! Ahora es un excelente batería.
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martinache
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Estan en el cielo Jimi Hendrix, Bon Scott y Freddy Mercury tope de aburrios en lo alto de una nube. En esto que llega Dios y les dice:
- Que pasa troncos, como veo que sois idolos allí en la Tierra os voy a conceder otra oportunidad y os resucitaré para el bien de la humanidad.
- De puta madre!!! - dicen todos
- Si, si, pero os pongo una condición no podeis volver a recaer en los vicios que teniais antes ya que si no os volveis parriba aquí con los angeles y to la panda esta.
En esto que los 3 bajan pa la tierra y todo el mundo flipando y tal, hasta que de repente llendo por la calle Bon vé una litrona en mitad de la calle medio llena
- Joder macho, con lo que me gusta la birra, y no poder catarla... paso, me la bebo, no lo puedo resistir!!!!
En esto que se agacha pilla el litro y automaticamente y tras cogerlo desaparece.
Los otros dos se quedan alucinaos y prosiguen su camino hasta que delante de sus ojos y en suelo, ve Jimi un cartón lleno de tripis
-Majaré, lo que me acabo de encontrar...no me pudeo resistir...!!!
En esto que se agacha y desaparece Fredy Mercury
Es muy malo, pero bueno... ahi llevais
- Que pasa troncos, como veo que sois idolos allí en la Tierra os voy a conceder otra oportunidad y os resucitaré para el bien de la humanidad.
- De puta madre!!! - dicen todos
- Si, si, pero os pongo una condición no podeis volver a recaer en los vicios que teniais antes ya que si no os volveis parriba aquí con los angeles y to la panda esta.
En esto que los 3 bajan pa la tierra y todo el mundo flipando y tal, hasta que de repente llendo por la calle Bon vé una litrona en mitad de la calle medio llena
- Joder macho, con lo que me gusta la birra, y no poder catarla... paso, me la bebo, no lo puedo resistir!!!!
En esto que se agacha pilla el litro y automaticamente y tras cogerlo desaparece.
Los otros dos se quedan alucinaos y prosiguen su camino hasta que delante de sus ojos y en suelo, ve Jimi un cartón lleno de tripis
-Majaré, lo que me acabo de encontrar...no me pudeo resistir...!!!
En esto que se agacha y desaparece Fredy Mercury
Es muy malo, pero bueno... ahi llevais
-Peavey T40-
-Cort Billy Cox freedom bass-
-G&L 2500 tribute-
-Cuerdas hervidas 4ever-
-Cort Billy Cox freedom bass-
-G&L 2500 tribute-
-Cuerdas hervidas 4ever-
Lo mejor es como lo cuentasmartinache escribió:Estan en el cielo Jimi Hendrix, Bon Scott y Freddy Mercury tope de aburrios en lo alto de una nube. En esto que llega Dios y les dice:
- Que pasa troncos, como veo que sois idolos allí en la Tierra os voy a conceder otra oportunidad y os resucitaré para el bien de la humanidad.
- De puta madre!!! - dicen todos
- Si, si, pero os pongo una condición no podeis volver a recaer en los vicios que teniais antes ya que si no os volveis parriba aquí con los angeles y to la panda esta.
En esto que los 3 bajan pa la tierra y todo el mundo flipando y tal, hasta que de repente llendo por la calle Bon vé una litrona en mitad de la calle medio llena
- Joder macho, con lo que me gusta la birra, y no poder catarla... paso, me la bebo, no lo puedo resistir!!!!
En esto que se agacha pilla el litro y automaticamente y tras cogerlo desaparece.
Los otros dos se quedan alucinaos y prosiguen su camino hasta que delante de sus ojos y en suelo, ve Jimi un cartón lleno de tripis
-Majaré, lo que me acabo de encontrar...no me pudeo resistir...!!!
En esto que se agacha y desaparece Fredy Mercury
Es muy malo, pero bueno... ahi llevais
Un saludote.
No importa lo rápido o pirotécnico que puedas ser. Te van a valorar por el groove que puedas crear.
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martinache
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Un tío entra en un bar y dice:
- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'
El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:
- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'
El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:
- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.
- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'
El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:
- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'
El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:
- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.
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myfist_yourface
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jajajajaja es buenísimo!!!!! de hecho se lo acabo de reenviar por mail a todos los baterías que conozco!!! (con permiso del autor claro)Alex R. escribió:Un tío entra en un bar y dice:
- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'
El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:
- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'
El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:
- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.
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Aye - ayek
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funkreport
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La profesora de bajo le dice a Paquito:
-A ver Paquito, vamos a hacer un poco de teoría general. A ver....si en un árbol hay 3 pajaros y tu le disparas a uno.....cuantos quedan?.
-Ninguno.
-Y como es eso Paquito?
-Porque al disparale a uno los otros 2 se van volando.
La profe le dice:
-No es la respuesta que esperaba pero me gusta tu forma de pensar Paquito.
Paquito dice:
-Profesora...le puedo hacer un pregunta?
-Como no Paquito?
-Si usted ve a dos mujeres comiendose un helado. Una lamiendolo y la otra mordiendolo. Cual de estas mujeres es la que está casada?.
- Pues me imagino, Paquito, que está casada la que está lamiendolo.
Paquito le dice:
-Pues se ha equivocado seño. La casada es la que tiene el anillo en el dedo. No esperaba esta respuesta pero me gusta su forma de pensar.
-A ver Paquito, vamos a hacer un poco de teoría general. A ver....si en un árbol hay 3 pajaros y tu le disparas a uno.....cuantos quedan?.
-Ninguno.
-Y como es eso Paquito?
-Porque al disparale a uno los otros 2 se van volando.
La profe le dice:
-No es la respuesta que esperaba pero me gusta tu forma de pensar Paquito.
Paquito dice:
-Profesora...le puedo hacer un pregunta?
-Como no Paquito?
-Si usted ve a dos mujeres comiendose un helado. Una lamiendolo y la otra mordiendolo. Cual de estas mujeres es la que está casada?.
- Pues me imagino, Paquito, que está casada la que está lamiendolo.
Paquito le dice:
-Pues se ha equivocado seño. La casada es la que tiene el anillo en el dedo. No esperaba esta respuesta pero me gusta su forma de pensar.
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funkreport
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funkreport
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ExcelenteAlex R. escribió:Un tío entra en un bar y dice:
- 'Hey, me se un chiste buenísimo de baterías'
El barman, que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada, le responde:
- 'Yo toco la batería. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca la batería. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca la batería. ¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'
El fulano los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman:
- 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces.
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equemasfuma
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- Registrado: 26 May 2008, 11:55
- Ubicación: Madrid
Es buenísmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cucu Fernandez escribió:Como sabes si la tarima del bateria está perfectamente nivelada?? hay que mirar que al susodicho le caiga la misma cantidad de baba de los dos lados de la boca...
Me lo contó la semana pasada Groove mientras estábamos en clase XD
Yamaha TRBII 6
G&L Tribute L2500
Mark Bass F1
Bag End Q10BX-D
Mark BAss Distorssore
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Escri Ramone
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- Registrado: 10 Feb 2010, 22:41
- Ubicación: Los Mandriles
Un grupo girando por provincias. Van conduciendo por la noche, y con el cansancio se talegan en una curva y la palman todos.
Suben al cielo y San Pedro les recibe diciendo:
-Sois músicos, y por tanto gente de dudosa virtud. Enunciad con sinceridad vuestras virtudes profesionales, y podréis entrar al paraiso.
Empieza el cantante:
-Bueno, yo pienso que como líder del grupo en todo momento he tenido los pies en la tierra y me he sentido uno más del grupo.
FIU. El cantante se fue al infierno
Sigue el guitarra:
-Bueno, yo pienso que como guitarra en ningún momento he querido hacerme notar más que mis compañeros con los solos, unicamente cuando una canción lo pedía.
FIU. El guitarra se fue al infierno
El bajista:
-Bueno, yo pienso que me he trabajado bastante las canciones y le he puesto mucho empeño
FIU. el bajista al infierno
El batería:
Bueno, yo pienso que
FIU. El batería al infierno
Suben al cielo y San Pedro les recibe diciendo:
-Sois músicos, y por tanto gente de dudosa virtud. Enunciad con sinceridad vuestras virtudes profesionales, y podréis entrar al paraiso.
Empieza el cantante:
-Bueno, yo pienso que como líder del grupo en todo momento he tenido los pies en la tierra y me he sentido uno más del grupo.
FIU. El cantante se fue al infierno
Sigue el guitarra:
-Bueno, yo pienso que como guitarra en ningún momento he querido hacerme notar más que mis compañeros con los solos, unicamente cuando una canción lo pedía.
FIU. El guitarra se fue al infierno
El bajista:
-Bueno, yo pienso que me he trabajado bastante las canciones y le he puesto mucho empeño
FIU. el bajista al infierno
El batería:
Bueno, yo pienso que
FIU. El batería al infierno
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Grumete
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- Registrado: 15 Nov 2006, 17:44
- Ubicación: En los juzgados de Santander, denunciando a mi madre por parirme así de feo...
¿Cuál es la última frase que dice un batería en un grupo?
Ey chicos, ¡traigo unas ideas para un tema!
¿Cómo sabes que hay un batería tras la puerta?
No sabe cuando entrar.
¿Cómo se le llama a un batería que lo deja con la novia?
Vagabundo.
Ey chicos, ¡traigo unas ideas para un tema!
¿Cómo sabes que hay un batería tras la puerta?
No sabe cuando entrar.
¿Cómo se le llama a un batería que lo deja con la novia?
Vagabundo.
¡¡Sorprendentes declaraciones del fiscal antidroga!!
Yo también comí pirulas... Pero, ojo, ¡no me tragaba el humo!
Yo también comí pirulas... Pero, ojo, ¡no me tragaba el humo!
El marido: músico, bajista...
La mujer le dice:
-Estoy harta!! no quiero que me hables mas de música en toda tu vida POR FAVOOOOR!!!!
Contesta él: Si, mi sol...
La mujer le dice:
-Estoy harta!! no quiero que me hables mas de música en toda tu vida POR FAVOOOOR!!!!
Contesta él: Si, mi sol...
www.fernandolamadrid.com
@fernando_lamadrid
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funkreport
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