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Nákel adopta la pose de trovador y se dispone a contar la historia de Cirrosis, el guitarrista fantástico...La idea era hacer un festival, y quienes encabezaban el cartel eran un grupo que había teloneado a grupos del estilo y reconocimiento de Pignoise. Quizá no eran los más adecuados para compartir cartel con nosotros: En cuanto a técnica y sonido nos iban a dejar por los suelos. Su música tampoco es la que llena nuestros iPods, pero iban a gusta más que nosotros, eso seguro. Pero como ya he dicho, un concierto es un concierto. El plan entonces era hacernos unos cubatitas antes del concierto y armarla un poco, tratando de divertir más aun gustando menos.
Y allá llegó un autobús repleto de beatitos de Burriana que acompañaban al grupo en su gira salesiana, esperando disfrutar de una plácida noche de rock sanote. Pero las cosas se fueron de madre y nuesto particular Pete Doherty pilló una mierda de las que hacen época. De esto no nos dimos cuenta hasta que empezó a tocar... y vaya que si nos dimos cuenta. Fue el concierto más raro de la historia: algunos dicen que tocó como el culo, otros no pudieron evitar comparar al chico con Hendrix hasta el culo de heroína tocando Voodoo Child o recordar a Ian Curtis justo antes de un ataque de epilepsia. Mientras tanto, el vocalista parecía un cantante de karaoke (y el guitarra la pantalla en que salen los créditos a la que miraba sin saber que cara poner). Yo me puse de espaldas al público para no verles las caras, lo que me permitió ver al batería partiéndose el culo. Entretanto unas universitarias hacían botellón dentro del recinto, una niña potaba en las piernas del organizador y un amigo mío se fumaba un petamen a las puertas de la capilla.
Resultado: Acabó viniendo la secreta, a nosotros nos echaron del escenario a las cuatro canciones y yo me largué sin siquiera recoger mi equipo, los invitados flipaban, al organizador se le caía la cara de vergüenza y nos echaron el puro por la orgía que nosotros no desatamos pero escenificamos perfectamente sobre las tablas. Y nosotros pensando que habíamos tocado fondo la vez nos eliminaron de un concurso cuando un amigo del grupo se tiró a la novia de un miembro del jurado.
Después de todo aquello... culpabilidad. No obstante, al día siguiente el guitarra apareció por un concierto en el pub más gafapasta de Alcoi y fue ovacionado por amigos y desconocidos. La noticia corrió como la pólvora y el mismo domingo a un amigo mío de Valencia le comentaban: "¿Te has enterado de lo del concierto de Andreu?", hasta en nuestro pub habitual de birreo nos preguntaba el barman pobre el suceso, que también fue la comidilla en la facultad del figura (el delegado de primero de ADE se ofreció como manager del grupo).
Puto rock'n'roll, en definitiva. Me siento la peor persona del mundo (cuando mi error estuvo en no bajarme del escenario sin mediar palabra tan pronto vi el percal) y mi grupo, injustamente, recibe la mejor publicidad que podía tener. ¿Debo sentirme culpable? ¿Disfrutar del momento, quizá? Maldita dualidad arte-espectáculo en que uno muere en favor del otro.
